老婆：老公；你好乖唷；都把我的照片放在皮包！ 老公：傻瓜；每當我工作遇到困難；總是看著妳的照片；讓我渡過不少難關 老婆：我好感動！ 老公：是呀；看著妳的照片；我心想；這樣苦我都撐過去了；還有什麼我不行的？...

今早，小芬 和小文在吵架…… 小芬：「你 這隻豬！」 小文：「哼 ！你才是豬咧！」 看不下去的老師說話了：「 既然都是豬，就該和平相處 !」...

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你 能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖 個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的 了∼∼∼ 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給 此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷 手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦 屁股了！ 兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳 婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋 ...

鐵路局正在面試一個工作機會...就是一個新的鐵路工作人員~~~~ 這天風和日麗的下午~~~來了一個年輕人~~~ 於是主考官就來面試這位年輕人~~~~~ 主考官：你想面試這個工作嗎? 年輕人：是的!! 主考官：那我想考驗你的應變能力，以便哪天有緊急事件發生時，你有能力應付! 年輕人：沒問題,請問吧!!! 主考官：假如你看到一台火車往火車站開來~~ 而它的另一頭~~~正好也有不知情的火...

一艘軍艦航行在海上，在某一個夜晚，一名水手突然發現， 在遠方有一點燈光，他立即報告艦長： 「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」 鑑長一聽，立即呼叫道：「呼叫、呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船， 航道向東移10度。」 對方回到：「呼叫、呼叫！請你們向西移10度。」 艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」 對方：「我是燈塔，有種你就撞...

笑話~ 有個媽媽不懂英語，上市場買菜時偶爾聽到幾個單字片語，不好意思問人，於是就背記下來問兒子。 媽媽：「兒子！你告訴我，『It’s too easy！』是什麼意思？」 兒子：「喔！太簡單了。」 媽媽：「簡單還不快說？」 兒子：「啊？就是『太簡單了』呀！」 媽媽：「你以為我不會揍你嗎？」 語畢，就摑了兒子一巴掌，罵道：「不懂就給我坦白講！」 接著，媽媽又問：「我再問你，『wha...

男人 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘； 1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳； 10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱； 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心； 1,000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服； 10,000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離； ...

醫生:「喂!快醒醒!」 病人:「什麼事」 醫生:「時間到了!該吃安眠藥了」 病人:「啊謝謝哦!不說我差點睡過頭了」...

八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼？ 老公：不知道。 兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。 兒子再問：張飛他爸姓什麼？ 老公思索半天，猛拍腦門： 姓惹，惹事生非！ 兒子狂笑：笨死了！ 姓張！你不和你爸姓呀.....

偉人笑話一則： 一個電焊工開了個電焊鋪，取了一個高大宏偉的鋪名“焊武帝”，大家都誇這鋪名取得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉著他看了看自己的店名“糖太宗”，電焊工沉默了……糖果店老闆又指了指不遠處切糕店的店名“漢糕祖”，兩人一起沉默…… 這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，兩人仔細一看拉糞車上，剎時就羞愧的面紅耳赤，拉糞車上赫然寫著三個大字...