◆我怕你傷害我

有一天，老婆問她老公："老公，你覺得我漂不漂亮？"

於是老公回答："漂亮漂亮"

於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.

過了十分鐘，老婆又問老公說："你說我漂亮是不是怕傷害我啊？"

她老公竟回答說："不，我怕你傷害我."

◆電腦中毒

美惠：老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ！

老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？

美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！

老公：沒拿去修啊？

美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....

老公：..........

◆我最聰明

今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」

「老師問的是：誰沒有交作業？」

◆軍警票

黃牛老頭子："黃牛票！黃牛票！一張350元！"

這時有個便衣警察走了過來

老頭子："先生，你要買幾張？"

便衣警察："我是警察！"

老頭子："軍警票啊，一張320！！"

◆插隊

一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛
肉。』然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』

那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』

◎菜鳥

我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃？

他就回答說：我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。

這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，表示自己比他更菜，於是就
說：菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！

◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事：

Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是
小女孩。

小明：那麼你一定很受困擾吧？

Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那邊。

小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！

Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。

◎一個遊客乘著出租車出遊。

他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫！

「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。

「沒關係，小小的誤會。」司機道。「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車
的。

◎期中考出了一題翻譯，題目是：

子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。

老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像......。」

◎阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」

◎史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

◎辛亥隧道

某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈",只好在路旁招手求助

只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了.....

正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又倒車回來.....

心中一陣欣喜,欲迎向前.......

卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........