一般笑話(74)黃色笑話(83)

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一堆笑話...讓你看的夠本...


 
2005-10-04

有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。

發球時,她很用力的一揮,球被打歪了,竟然向著一群人飛過去,接著就看到一個男人應聲倒地,把兩手夾在大腿的中間,痛得滾下了山坡。

那位小姐馬上跑過去道歉,並且告訴傷患說她學過一些護理,希望能在救護車到達之前,先幫他檢查一下受傷的情形。

傷患覺得沒有必要,不過那位小姐很堅持,其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下,傷患只好勉強答應。

小姐就要傷患先平躺,全身放鬆,然後把他的兩手拉開,平放在身體兩側,接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊,把手伸進去,很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷患:「這裡感覺怎麼樣?」

傷患很無奈的說:「那裡的感覺還不錯,可是我的姆指還是一樣痛得要死!」


=====親弟弟〔by benno wang〕=====
一天老師對小明說:「小明啊…你有沒有親弟弟呀?」

小明忽然往自己的褲擋下去看…

然後對老師皺著眉頭說:「老師…我親不到!」


=====藥劑師〔by benno wang〕=====
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐\。\r

因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐\過後,她願意把初夜獻給他,男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買險套。\r

藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。

他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項,結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套,要3袋裝或家庭號。

男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。

當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。

「哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。」

男孩進去後被領到女方父母坐著的餐\桌旁。\r

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。

一分鐘過去了,男孩還埋首禱告,低著頭。

10分鐘過去了,男孩還是沒有動作。

最後20分鐘過去了他還是低著頭,女朋友靠了過去,在他耳邊小聲說:「我從來不知道你這麼虔誠。」

男孩子轉頭,小聲的回嘴:「我也從來不知道你爸爸是藥劑師!」


=====小牛〔by benno wang〕=====
一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛,準備到另一座山的市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜,他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,帶走母牛只留下那隻小牛,因為地處偏僻,所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現,當他被鬆綁後,馬上拿起路旁的樹枝,追著小牛猛打,旁人見狀連忙勸阻說:「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊……」

只見阿土伯憤慨的說:「都跟牠說我不是媽媽了,他還一直吸一直吸…還一天四、五餐\……>_<…吸了三天………-_-|||。」


=====按摩棒〔by 電視笑話冠軍〕=====
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…

「老板!」

「小姐,買什麼?」

「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」

「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。不好意思,有點忙沒法招呼你!」

「好,謝謝!我自己挑。」

幾分鐘後…

「小姐,選好了沒有?」老闆問。

「挑好了。」

「嗯,那你要哪一支?」

「最角落紅色的那一支!」

「最角落…」老闆看了一下。

「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」

「啊(臉紅)…對不起。」

女子又看了看…

「那…老闆,我要灰色的那一支。」

「灰色?」老闆回過去看了一下。

「ㄟ…小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」


=====生米已煮成熟飯〔by 小豬笑笑報〕=====
一天,小德華問媽媽說:「什麼叫做強暴?」

媽媽為了不教壞小孩子,就對小德華說:「強暴就是『討厭』的意思。」

隔天小德華又興沖沖的跑去問媽媽說:「什麼是做愛?」

媽媽不好意思的笑著說:「就是『運動』的意思啦。」

小德華又問:「那什麼又是高潮?」

媽媽這次又以很婉轉的方式解釋給小德華說:「就是『精神很好』呀。」

過沒幾天,小德華一家移民到了美國。

在飛機上小德華用中文問了他媽媽最後一個問題:什麼是生米已煮成熟飯?媽媽道說:就是『注定要在一起』了。

今朝,小德華已成大德華了。在美國也有一位知心的女朋友,叫子媚。

有一天,兩位想要結成連理。

但子媚的父母在台灣,大德華不得不回去那幾十年沒回去過的家鄉。

回到了台灣,子媚的父母很滿意的看著大德華接著子媚的母親問大德華:「為什麼要娶我女兒呢?」

大德華努力的想著快忘掉的中文回答:「其實很不好意思,一開始我是強暴子媚的,可是她不計前嫌,而且還主動地找我一起做愛,讓我每天高潮能夠專心工作,今天我和子媚已到了生米已煮成熟飯的地步了,希望伯父、伯母能夠成全我。」


=====印&硬〔by eJoke〕=====
同學去圖書館印資料,印了好久還沒印完。

這時,後面有個女孩不耐煩的問:「你會不會印呀?」

同學看了一下,回說:「我怎麼不會硬?我硬得很咧!」


=====誰的朋友〔by eJoke〕=====
今天,出海兩年的船員阿弟終於回到家鄉。

但是回到家的他卻發現多一個嬰兒!!

他激動的說:「是誰幹的好事?是不是隔壁的阿呆?」

「不是。」妻子回答

「是不是我的朋友阿瓜?」

「不是。」

「一定是小王,我那該死的酒肉兄弟!」

「煩死人了!什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道。

「難道我就沒有自己的朋友嗎?」


=====屋喔〔by benno wang〕=====
當棺木要下葬時,全家哀傷地圍繞在棺材的旁邊,道士右手拿著鐵鎚,左手拿著鐵釘,準備封棺…

於是道士釘下一根鐵釘時,口中念著:「子孫代代出狀元喔!」(台語)

全部的家屬回答:「屋喔!」(台語,這是台灣下葬時的風俗!)

道士再釘下一根鐵釘,口中念著:「子孫代代開賓士喔!」(台語)

全部的家屬回答:「屋喔!」(台語)

不久後…道士再用力釘下鐵釘時,一不小心釘中自己的手…

自然反應地罵:「我ㄌㄟ幹×娘…」(台語)

全部的家屬回答:「屋喔!」(台語)


=====相信專業喔 [by benno wang]=====
有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦…就是他常年來都有『偏頭痛』的問題…

於是他去看醫生醫生診斷後告訴他:「你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必須割除它…」

這位中年男子考慮了許\久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決定忍痛動手術(去勢)!\r

當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了,於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家…

櫃台小姐說:「帥哥,買頂帽子吧,您應該戴M號的!」於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…

男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:「很準確,我平常都是買M號的。」

小姐謙虛說:「這是我的專業…」

櫃台小姐又推薦:「那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口15號的!」

男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:「妳好厲害,我都買15號的襯衫!」

小姐謙虛的說:「這是我的專業…」

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:「那麼,再配一件長褲吧!您應該穿42英吋的!」

男子再度讚歎她的眼力:「小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出!」

小姐謙虛的說:「沒辦法,這是我的專業…」

最後沒什麼好推銷了,小姐說:「不如再買件內褲吧,看來您應該穿L號的!」

男子說:「哈哈…小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的!」

沒想到小姐告訴他:「如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛!所以換內褲就好了!」

男子當場放聲大哭………    



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