|
 |
一堆笑話...讓你看的夠本...
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
=====親弟弟〔by benno wang〕=====
一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」
小明忽然往自己的褲擋下去看…
然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」
=====藥劑師〔by benno wang〕=====
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐\。\r
因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐\過後，她願意把初夜獻給他，男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。\r
藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要３袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
「哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。」
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐\桌旁。\r
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。
10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，在他耳邊小聲說：「我從來不知道你這麼虔誠。」
男孩子轉頭，小聲的回嘴：「我也從來不知道你爸爸是藥劑師！」
=====小牛〔by benno wang〕=====
一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛，準備到另一座山的市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜，他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上，帶走母牛只留下那隻小牛，因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現，當他被鬆綁後，馬上拿起路旁的樹枝，追著小牛猛打，旁人見狀連忙勸阻說：「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊……」
只見阿土伯憤慨的說：「都跟牠說我不是媽媽了，他還一直吸一直吸…還一天四、五餐\……>_<…吸了三天………-_-|||。」
=====按摩棒〔by 電視笑話冠軍〕=====
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問。
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下。
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…對不起。」
女子又看了看…
「那…老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下。
「ㄟ…小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
=====生米已煮成熟飯〔by 小豬笑笑報〕=====
一天，小德華問媽媽說：「什麼叫做強暴？」
媽媽為了不教壞小孩子，就對小德華說：「強暴就是『討厭』的意思。」
隔天小德華又興沖沖的跑去問媽媽說：「什麼是做愛？」
媽媽不好意思的笑著說：「就是『運動』的意思啦。」
小德華又問：「那什麼又是高潮？」
媽媽這次又以很婉轉的方式解釋給小德華說：「就是『精神很好』呀。」
過沒幾天，小德華一家移民到了美國。
在飛機上小德華用中文問了他媽媽最後一個問題：什麼是生米已煮成熟飯？媽媽道說：就是『注定要在一起』了。
今朝，小德華已成大德華了。在美國也有一位知心的女朋友，叫子媚。
有一天，兩位想要結成連理。
但子媚的父母在台灣，大德華不得不回去那幾十年沒回去過的家鄉。
回到了台灣，子媚的父母很滿意的看著大德華接著子媚的母親問大德華：「為什麼要娶我女兒呢？」
大德華努力的想著快忘掉的中文回答：「其實很不好意思，一開始我是強暴子媚的，可是她不計前嫌，而且還主動地找我一起做愛，讓我每天高潮能夠專心工作，今天我和子媚已到了生米已煮成熟飯的地步了，希望伯父、伯母能夠成全我。」
=====印＆硬〔by eJoke〕=====
同學去圖書館印資料，印了好久還沒印完。
這時，後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」
同學看了一下，回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
=====誰的朋友〔by eJoke〕=====
今天，出海兩年的船員阿弟終於回到家鄉。
但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！！
他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道。
「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
=====屋喔〔by benno wang〕=====
當棺木要下葬時，全家哀傷地圍繞在棺材的旁邊，道士右手拿著鐵鎚，左手拿著鐵釘，準備封棺…
於是道士釘下一根鐵釘時，口中念著：「子孫代代出狀元喔！」（台語）
全部的家屬回答：「屋喔！」（台語，這是台灣下葬時的風俗！）
道士再釘下一根鐵釘，口中念著：「子孫代代開賓士喔！」（台語）
全部的家屬回答：「屋喔！」（台語）
不久後…道士再用力釘下鐵釘時，一不小心釘中自己的手…
自然反應地罵：「我ㄌㄟ幹×娘…」（台語）
全部的家屬回答：「屋喔！」（台語）
=====相信專業喔 [by benno wang]=====
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…就是他常年來都有『偏頭痛』的問題…
於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…」
這位中年男子考慮了許\久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！\r
當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了，於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…
櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的。」
小姐謙虛說：「這是我的專業…」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業…」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業…」
最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換內褲就好了！」
男子當場放聲大哭………
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
=====親弟弟〔by benno wang〕=====
一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」
小明忽然往自己的褲擋下去看…
然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」
=====藥劑師〔by benno wang〕=====
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐\。\r
因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐\過後，她願意把初夜獻給他，男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。\r
藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要３袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
「哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。」
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐\桌旁。\r
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。
10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，在他耳邊小聲說：「我從來不知道你這麼虔誠。」
男孩子轉頭，小聲的回嘴：「我也從來不知道你爸爸是藥劑師！」
=====小牛〔by benno wang〕=====
一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛，準備到另一座山的市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜，他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上，帶走母牛只留下那隻小牛，因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現，當他被鬆綁後，馬上拿起路旁的樹枝，追著小牛猛打，旁人見狀連忙勸阻說：「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊……」
只見阿土伯憤慨的說：「都跟牠說我不是媽媽了，他還一直吸一直吸…還一天四、五餐\……>_<…吸了三天………-_-|||。」
=====按摩棒〔by 電視笑話冠軍〕=====
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問。
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下。
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…對不起。」
女子又看了看…
「那…老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下。
「ㄟ…小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
=====生米已煮成熟飯〔by 小豬笑笑報〕=====
一天，小德華問媽媽說：「什麼叫做強暴？」
媽媽為了不教壞小孩子，就對小德華說：「強暴就是『討厭』的意思。」
隔天小德華又興沖沖的跑去問媽媽說：「什麼是做愛？」
媽媽不好意思的笑著說：「就是『運動』的意思啦。」
小德華又問：「那什麼又是高潮？」
媽媽這次又以很婉轉的方式解釋給小德華說：「就是『精神很好』呀。」
過沒幾天，小德華一家移民到了美國。
在飛機上小德華用中文問了他媽媽最後一個問題：什麼是生米已煮成熟飯？媽媽道說：就是『注定要在一起』了。
今朝，小德華已成大德華了。在美國也有一位知心的女朋友，叫子媚。
有一天，兩位想要結成連理。
但子媚的父母在台灣，大德華不得不回去那幾十年沒回去過的家鄉。
回到了台灣，子媚的父母很滿意的看著大德華接著子媚的母親問大德華：「為什麼要娶我女兒呢？」
大德華努力的想著快忘掉的中文回答：「其實很不好意思，一開始我是強暴子媚的，可是她不計前嫌，而且還主動地找我一起做愛，讓我每天高潮能夠專心工作，今天我和子媚已到了生米已煮成熟飯的地步了，希望伯父、伯母能夠成全我。」
=====印＆硬〔by eJoke〕=====
同學去圖書館印資料，印了好久還沒印完。
這時，後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」
同學看了一下，回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
=====誰的朋友〔by eJoke〕=====
今天，出海兩年的船員阿弟終於回到家鄉。
但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！！
他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道。
「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
=====屋喔〔by benno wang〕=====
當棺木要下葬時，全家哀傷地圍繞在棺材的旁邊，道士右手拿著鐵鎚，左手拿著鐵釘，準備封棺…
於是道士釘下一根鐵釘時，口中念著：「子孫代代出狀元喔！」（台語）
全部的家屬回答：「屋喔！」（台語，這是台灣下葬時的風俗！）
道士再釘下一根鐵釘，口中念著：「子孫代代開賓士喔！」（台語）
全部的家屬回答：「屋喔！」（台語）
不久後…道士再用力釘下鐵釘時，一不小心釘中自己的手…
自然反應地罵：「我ㄌㄟ幹×娘…」（台語）
全部的家屬回答：「屋喔！」（台語）
=====相信專業喔 [by benno wang]=====
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…就是他常年來都有『偏頭痛』的問題…
於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…」
這位中年男子考慮了許\久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！\r
當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了，於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…
櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的。」
小姐謙虛說：「這是我的專業…」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業…」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業…」
最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換內褲就好了！」
男子當場放聲大哭………
建立日期：2005-10-04
E-MAIL 網路郵件
E-MAIL 網路郵件
網站 照片
資料讀取中...